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如何與父母溝通,才能不彼此傷害?

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來源:www.qiangui999.com 時間:2020-04-03 09:15 閱讀:次    作品點評
< 本文內容來自賦能島終生成長群>
 
< 這是賦能島成長日歷陪你的第16天>
 
 
 
 
 
本期導讀:
1、如何與上一輩人有效地溝通?
2、和上一輩人溝通時最難的點在哪里?
3、和上一輩人溝通的目的是什么?
4、溝通時是觀點更重要還是感受更重要?
 
 
 
 
 
 
有人說,年輕人與父母的關系是明明互相深受,卻要彼此傷害。你是不是也有這樣的感受呢?你是不是很害怕父母的嘮叨呢?
 
父母會說都是為了我們好,我們其實心里也知道,也一樣為父母著想,但話就是說不到一塊兒去。我們覺得父母的理念過時了,需要跟上時代。父母覺得我們太年輕,沒有經歷過挫折。孝順孝順,先順才有孝,真的是這樣嗎?
 
我們一起來看看賦能島昨日話題(2月23日)#如何與父母溝通# 看看各位島民有什么經歷和建議。
 
本文很長,為了方便閱讀,阿九把大家的討論做了部分提煉和修改,總結了以下幾點內容,如果你時間有限可直接看這一部分。
 
先說總結
 
1、如何與上一輩人有效地溝通?
 
抱著最大的善意去多傾聽、不光要聽出對方話里的意思,還要聽出話外的關心和愛意。
 
保持同理心、多換位思考、思考他為什么這么說,是不是也有他自己的道理,對他們多點理解。
 
注意說話的方式和語言,多說甜言蜜語,盡量不要反駁他們,不要發生沖突,可以只聽不做。
 
可以把話題引到他們關心的事情上,多問問他們的成功經驗,讓他們找回成就感。
 
適當的請他們幫些小忙,比如問問他們的意見和建議,不必全聽,但可以做參考,這能讓他們參與到你的生活中,能提升幸福感。
 
保持邊界,雙方的價值感可能非常不一樣,要適當的保持距離,最好搬出來住,但還是要經常回家看看他們,或定期組織家庭集體活動。
 
把父母當小孩疼,多點包容和耐心,多說“我愛你”,從語言到行動表達對他們的愛意和感恩
 
不要試圖去改變父母的想法,就像你不想父母改變你的想法一樣,做到求同存異就好。
 
這些道理都是知易行難,關鍵還是要靠我們花時間和精力多去練習和實踐。
 
 
2、和上一輩人溝通時最難的點在哪里?
 
根本原因是經歷不一樣,難以達成共識,還有一個是父母沒有邊界意識,對孩子的干預太多,經常催婚、催生小孩等。
 
 
3、和上一輩人溝通的目的是什么?
 
根本目的還是讓愛意在彼此之間流動,形成一個溫暖、健康的親密關系。
 
 
4、溝通時是觀點更重要還是感受更重要?
 
大部分島民認為感受更重要,家不是講理的地方,和父母將道理、說觀點,容易發生爭執。
 
如果觸及原則問題要講觀點,也要注意溝通技巧,盡量不要發生正面沖突。
 
 
🍂#如何與父母溝通#
 
 
 
如何與父母有效溝通?
 
1、我覺得和上一輩人想達成有效地溝通,要爭取把上一輩人拉到我的主場,然后盡量找他們的情感體驗。
 
2、我覺得和上一輩人溝通時最難的點在“平常”,越平常的細節,越容易造成彼此的不適。
 
3、我覺得和上一輩人溝通想要達到目的是告訴他們我愛他,也希望聽到他們說愛我。
 
4、我覺得溝通的時候感受更重要,可很容易就被觀點帶偏了................
 
真的是知易行難。
——賦能島島民@王黎璐
 
1,溝通的障礙主要源于聽的能力,我們不僅要聽內容,還要聽情緒,聽弦外之音,感受肢體表達的信息。
 
2,在家庭中大家都靠感性表達的多,不愿意啟動理性的部分,所以問題才顯得多,從另外的角度看,是好事情,只有沖突才能創造新的平衡。
 
3,親人之間適當的身體接觸會有意想不到的溝通效果,如果30歲的你躺在媽媽的腿上和她聊天,不管你說的什么觀點,媽媽心里是甜蜜的感受。
 
4,夸獎和贊美是最好的愛的語言,養成贊美家人的習慣,愛就會流動起來。
——賦能島島民@A68趙良元
 
很多時候,長輩和晚輩之間,并非是相互的不認可,而是自身的觀念和現實生活的不相容,有一天或是長輩或是晚輩,或是兩人,意識到了自己的觀念和現實生活的不相容并接受它,也就能接受了長輩或晚輩的觀念,進而能夠坐下來進一步溝通,也就成為了可能
——賦能島島民@修行者
 
特別贊同你的觀點,當然首先是我做得不好,我在家里是長子,對父母有時候是不假顏色的,如今想起來常常后悔;其次是自己有了孩子,才開始逐漸體會為人父母的不易和心態。           
 
 有時候,想想,面對陌生人,我們可能表現出更多的友善,以長輩其實未嘗不能這樣呢,有時候,溝通在于對過程的需要而不是一定要有某種結論性的結果。 
——賦能島島民@老魚
 
要學會聽懂關系背后的語言,讓我們自己穿秋褲,不要吃轉基因食品都是為了什么?
 
學會用渣男撩妹的方式遷移過來對待家長:
●甜言蜜語
●哄他們一時的開心
●說了的話未必做
●有時候還拿錢砸
●但我不被你控制
 
用好聽的方式引入話題,比如一個粗腿的女生穿了短裙,難聽的建議就是,你腿太粗了不適合穿短裙。
 
好聽的提醒就是,你穿上長褲更好看,顯得更挺拔苗條。
 
所以想要跟父母挑起朋友圈謠言文章的話題時,可以這樣問爸媽:最近是不是看了一些防癌效果很好的文章?
不要上來就說是謠言,是騙子。其實只要我們肯用心想一下,沒有什么話是必須要說的那么難聽的。因為家長想表達的就是愛你或者給你普及下知識后的滿足感。你卻要懟他的價值觀,換做是誰也會生氣的。
 
核心就是:和善而堅定,我不受你控制,但我對你特別好。
——賦能島島民@李岳洋
 
今天的話題確實不錯,老一代人年輕時候所經歷的世界,和我們現在所經歷的世界有著天翻地覆的不同,無論從經濟、社會生活、還是文化思潮。
 
在這種環境下,價值觀的沖突是最明顯的,也是必然存在的。
 
所以對待家人的核心還是:控制情緒;傾聽。
——賦能島島民@The Spectator
 
1、溝通有效順暢愉悅的一個底層前提是雙方的親密關系與信任程度,這一點父母天然是這樣的且是基因層面的自發,這是一個很好的基礎,但也會磨損與損耗,很多時候其實父母的抱怨其實來自親密關系被疏忽,甚至信任被質疑,所以增進親密感是有效的,如更多的陪伴、肢體的接觸、語言上情感的各種表達等;
 
2、看溝通的問題,是家庭的重大事項還是就是日常的沒什么大不了的,更多是后者,注意態度,主動征求意見或者是匯報說說、認真傾聽、和善表達,不要說你不懂、別管了,實在想說也加一句,有我呢,您老放心。
 
 3、孝順還真得是順為先,子欲養而親不待,特別是很多不在一個城市的,能和父母待多久,多溝通,多接觸,見面那幾天順著父母也不難,最傻的是回家就有吵吵,還都是小事,回家就不著家,都多大的人了。
——賦能島島民@馬東(洪七公)
 
我覺得,跟親密關系,尤其是父母。溝通最大的鴻溝就是“我都為你好”。
 
我們覺得為父母好,提醒他們這是造謠,那是騙子。父母為我們好,告訴我們注意身體,不要熬夜,不要老玩手機。
 
其實父母要的是陪伴,也許你陪伴不了,每天打個電話能做到。你要的是所謂實現“夢想”。你要知道父母年輕過,知道這些,你只要讓他們覺得你過的很好就好了。
 
分享一個經驗,適當跟父母說一些負面消息,不要太大。這樣他們才會相信你的好消息確實是好消息。
——賦能島島民@心銘
 
和父母在一起最主要的是讓他們感受到關心,更高一級是讓他們感受到存在感、價值感。其它的都是圍繞這個原則的形式。
 
梁啟超說,老年人常思過往,這是人性,所以很多時候要因勢利導。對待父母就像帶小孩一樣,讓他們感受到愛,然后再想好咱的目的是啥,再用具體的方法。
 
順是外在表現,孝是動力內核。順是父母的主觀感受,孝是子女的主觀意愿。因此,要讓父母感受到才是最重要的,而不是自己覺得盡孝了。但是把“我是為了你好”掛嘴邊的人,要么自私,要么手段有限。
 
——賦能島島民@劉剡(徐)
 
我覺得溝通要分人,上一輩人的世界觀,人生觀,價值觀,已經非常穩固。所以不要試圖來用你的價值觀來說服對方,最終你們可能誰也無法說服誰。而是站在對方的角度來理解對方,要對這個有一個基本的共識。
 
有了這個共識作為前提,再去進行溝通。當然有一部分人是只認為自己對的,聽不進去別人話的人,因為交流是雙向的,而這種情況信息只是單向的流通,所以這種情況我基本放棄溝通,不知道學友們有什么好的辦法?
 
另外一部分人就是雙方互相都有想法交流的,這個時候我們要做的就是,不要認為對方的想法落伍,而是要設法去理解對方。比如不是長輩們舍不得花錢,而是因為從貧瘠年代過來的人,節儉是一種生活習慣。所以,好多溝通中的問題是我們不理解導致的,可能不是對方的想法過時,而是我們看到的是不同的世界。
——賦能島島民@Paladin
 
對于孝來說,不一定要順。得分情況。
曾子跟著父親在田里干活,鋤草時不小心把一棵瓜苗鋤斷了。曾子的父親脾氣非常暴躁,看到他鏟斷瓜苗后大怒,拿起一根大棒就朝他打去。曾子經常聽老師講孝道,看到父親要打他,心想:如果逃跑躲避的話,父親打不到我,肯定會更生氣,那怎么能說是孝呢?于是就一動不動地等著挨父親的打。
 
誰知道他父親手頭也沒個準兒,下手沒有分寸,一下就把曾子打昏了倒在了地上。過了很長時間,曾子才慢慢醒過來,醒來之后他沒有喊疼,而是向他父親問道:“剛才您那么費力地教育我,沒有累壞吧?”曾子受傷沒法去地里干活了,只好在家里養傷。當聽到父親從外面回來的聲音,他都要忍痛爬起來,彈琴唱歌,裝出已經沒事的樣子。其實作為父親的曾晳早就后悔了,要是把兒子打的有個好歹,自己怎么受得了。
 
孔子知道了,孔子很生氣。就告訴了給曾子一個舜的故事。“舜的父親叫瞽瞍,眼睛是瞎的。舜非常孝順他的父親,父親要使喚他時,他總是在旁邊。但父親想殺掉他時,他卻每次都會想辦法逃掉。父親用小棍子打他,他就默默忍受,但用大棍子打他,他就會逃走。”
 
舜這樣做,使瞽瞍沒有犯下不行父道的罪責,而自己也沒有喪失孝道。而你呢?你父親大發雷霆時,你寧死也不躲避。表面上像是盡了孝道,但萬一你被打死了怎么辦?不僅會給你父親留下一輩子的痛苦和歉疚,而且會讓父親陷于殺子的不義之中。有哪一種行為比這更不孝呢?”曾子聽后,頓時省悟了。
 
我不太贊成把孝和順放在一起的,孝中有順就可以,更重要的孝就是用心觀察父母的需要,給予實際的幫助,而不是一味滿足父母。
 
吳軍老師曾說過要提升自己父母,我跟贊同這個觀點。
驗。
——賦能島島民@永遠的自己
 
1,上一輩人不能一概而論,應該做一個區分,對父母和對領導就不一樣。
出發點就有差異,和父母主要是保持和諧關系,和領導還有另一層,就是必須考慮部門或公司的整體利益,有時候就需要巧妙的采取各種辦法去說服他。
 
2,對待父母的意見看是否干涉和影響到自己的工作和生活,如果影響不大,我愿意去遷就,去順。比如,辭職創業,這個我想清楚自己要過什么樣的生活,這個就會按自己的想法辦。還有些父母價值觀有一定問題的,落后時代的,也不能完全遷就他們,比如把女兒當買賣,非天價采禮不讓嫁的。
但是年少不經事的時候多半聽父母的是更優選擇。
 
3,為了避免價值觀的沖突,選擇性匯報,大部分情況報喜不報憂,再就是根據他的能力,專長和退休前的崗位,去專門請教一些事情,或者請他們幫忙做一些小事情,這樣他們會有存在感,以及自己設計的他看來在我人生中參與感。
 
4,對父母,只要考慮感受,觀點不重要。
職場里我覺得觀點和感受都重要,有時候感受更關鍵,很多時候觀點不能分對錯,分優劣,能團結人,獲得別人的支持的不是觀點本身,而是你的方式,他的感受。
 
5,作為父母,也要學會換位思考,現在對方的角度的想,用對方能聽懂得話,態度和語氣去說。現在5歲的女兒就會認為我們嘮叨了。
——賦能島島民@王寧寧
 
如何與長輩父母相處?
一要觀察父母長輩所處的環境,情況,當時情緒。
二我們還要會換位思考。理解長輩。
三多談他以前的經歷,多談到以前的能力。
——賦能島島民@看清—有和無
 
治標不治本方是與父母溝通的頂級智慧。權利使人年輕,讓父母對于你的生活有參與感,有掌控感,凡事多跟他們請示請示,但是執行的階段在于你自己。
——賦能島島民@TED
 
老人嘮叨都是為了孩子好,他們用自己的觀念方式去理解孩子,面面俱到,細致入微。我們應該耐心的聽老人說完,即使有些觀點不能接受,也需要用婉轉的語氣與老人溝通,不要跟老人講大道理!
 
與老人溝通最難點是:找工作和找對象。
與老人溝通的目的是:對某項事情盡量達成共識。
溝通時觀點不重要,感受重要些,雙方在愉快中溝通效果最好。
——賦能島島民@甜桃姐姐
 
如何與長輩相處?表現的問題多在觀點不同,缺少陪伴,不善溝通。經歷時代不同,價值觀不同,在生活的日常諸如飲食,衣著,教育,儉奢,生活節奏,諸多方面差異,方法是存異求同。
 
陪伴少,平時多微信問侯,節假日盡可能回家,即使忙不能回,也一定要致電問候;改善溝通從兒女自身做起,尊重,尊敬,傾聽,必要時甜言蜜語善意哄騙。重要的是修養身心,自然脾氣好,心態好,善待長輩
——賦能島島民@敏日
 
可以從銷售的技巧去跟父母相處。首先大概知道自己的父母是什么色彩性格的人,比如紅色性格的要多贊美;黃色性格的人要直接;藍色性格的人要多理性;綠色性格的人要多理解。然后用贊美、理解、傾聽、提問的方式去達成共識。
——賦能島島民@小鳳
 
我認為和父母溝通最重要的是一點是溝通雙方必須要在一個相對公平的基點上來溝通,比如父母總會說“我們那個年代怎么怎么樣”。我們也會說我們從小怎么怎么樣的”。那這樣子溝通的話,從一開始就跑偏了,根本無法有效溝通。
 
我們和父母溝通應該就當下的一些政治、經濟等環境作為背景。在這里說一下,我和我父親的溝通一向非常暢通,雙方都非常能理解對方,因此溝通很必要、很有效。
——賦能島島民@王檬
 
如果我們把長輩當做客戶,第一步就是了解客戶的需求。從了解需求、提出方案、方案磋商到達成共識,各長輩的需求差異太大,有的長輩是關心我們、有的長輩是真有生活困難、有的長輩有信息化時代的咨詢與社交工具使用的需求,了解需求并滿足需求,會不會是一個比較好的溝通技巧呢?
——賦能島島民@朱海
 
回到正題,如何與老人溝通,我個人的感受是:很難真正溝通;我個人的觀點是:不需要太在意是否能真正溝通;也不需要去研究怎么跟老人溝通,我們能做的,可能就是盡量抽空陪他們。一起做他們覺得有意思、我們也沒覺得那么無趣的事情。
 
理由:長輩的思維模式、行為模式,大多數已經固化,除了愛學習的長輩,有幾個人還能跟我們聊到一塊去呢?其二,我們有我們的生活,他們有他們的生活,各自的生活各自作主,我們終究要與長輩分離、長輩也要學會習慣與我們分離,不分離,誰也別想獲得自由。
 
所以,在心里、在現實時空上,多給他們留塊地兒,陪他們玩耍,就夠了。別試圖說服長輩、甚至改變長輩,那可能只能帶來爭執、不歡而散。
 
對父母或長輩輕信養生方、保健品,有能力說破的,說破就好;說不破、也說不聽的,讓父母自己在自己經濟能力范圍內決定,而且表明態度:我不會在這個事情上給錢支持你們,這個跟孝順與否無關,我有孝順你們的方式,但不是給你們買這些我看不上的東西。
 
舉例:剛過去的除夕晚上,大家都很樂呵,可我媽轉來轉去找到我,問我工作上的事情,家庭里的事情,我孩子的事情,然后越來越深入,直接就開始建議我應該怎么怎么做,我馬上警覺,迅速結束話題,以免又發生不快。
 
舉例2:在老婆的娘家拜年,飯桌上,氣氛很熱鬧,老婆好意請某位長輩對某個事情發表意見,結果這長輩當仁不讓,借著酒興一頓發揮,把晚輩中某幾個猛夸一頓、某幾個狠批一頓,搞得氣氛全無、全場尷尬,我吃幾口趕緊逃走,落得兩耳清靜。
 
也許是中了武志紅老師關于“家庭控制”的“毒”,或者對熊太行老師說的“關系未成年人”保持警惕,再或者是我個人家族中,長輩一直給我不好溝通的印象,我的觀點有些消極和無奈,我的選擇是:不求能真正溝通、但要在心里和時空上給他們留空間。
——賦能島島民@波波腦濕
 
與上輩人溝通難度就在于成長的環境不同,人家說三歲一代溝,要真正溝通還是很難的,能做的最多的事情是陪伴,多抽點時間陪陪他們,聽他們講屬于他們的故事,即使聽了幾十遍。
 
除此之外,雙方還是要保持邊界的。對于掌控欲特別強還執行力過人的家長,我認為觀點還是要很明確的。我認同胡越的觀點,孝和順要分開,否則就是愚孝。
——賦能島島民@心茉
 
今天的話題是和父母溝通,其實我覺得應該是和父母交流比較貼切,父母和我們之間不存在溝通的問題,因為他們和我們不同一維度看問題。作為子女我們很多時候不能理解老一輩的父母的想法,是因為我們還沒有到他們那個年紀和位置。
 
怎么樣和父母交流呢?也很簡單,認真的聽他們說,畢竟這世上大概率不想害你的人就是你的父母了,他們的話不一定都對,但是不完全沒有道理。我們不要試圖去改變父母的觀點,因為他們比較愿意看現實,你能做好了自然而然他們也就信服你了。
 
我們對待父母的態度應該要用對待好朋友的心態,這樣進可攻退可守。很多時候我們和父母翻臉,其實都是無能的表現,如果你能脫離他們何必和他們鬧情緒?這個世界的道理出來都是圓的,今天我們看父母的感覺,就是以后我們的孩子看我們的感覺。所以做一個好榜樣,做一個好朋友一樣的子女對誰都公平。
——賦能島島民@活著
 
1、我覺得和上一輩人想達成有效地溝通,要爭取把上一輩人拉到我的主場,然后盡量找他們的情感體驗。
2、我覺得和上一輩人溝通時最難的點在“平常”,越平常的細節,越容易造成彼此的不適。
3、我覺得和上一輩人溝通想要達到目的是告訴他們我愛他,也希望聽到他們說愛我。
4、我覺得溝通的時候 感受更重要,可恨容易就被觀點帶偏了................
真的是知易行難。
——賦能島島民@望黎璐
 
關于今天話題:我們的價值觀與長輩可能會有所偏差,需要更多的理解。比如我奶奶她們這一輩覺得我們當下最重要的事是要組建一個家庭。每次見到她或者給她打電話就是各種念叨,有時候覺得挺煩的。但是還是挺能理解她們的心情,所以更多時候是自己過濾掉這些。
——賦能島島民@Christy
 
和老一輩溝通也是一個難題。
首先看年齡段:如果未婚,被催婚追問男女朋友,很正常,沒有好的解決方案;盡量少爭執,實在不行,用繁忙的工作來應對也是一種方法。
 
如果已婚,小孩在幼兒園之前可以讓父母協助帶;小孩幼兒園后盡量自己帶。
如果孩子讀高中了,父母更需要陪伴,有時間跟他們聊聊工作中的趣事,聽他們講講親戚中發生的事。
 
其次注意尺度,這里要“狠心”一些:上輩人在關心之余,往往會直接給建議,甚至是要求,過段時間還會來問進度。這時必須要有立場,并堅持自己的原則;堅持一段時間后就好了。也就是保持一定的距離感。
——賦能島島民@星哥
 
今天話題也是我關心的,前幾天還和我爸起爭執了。我事后復盤了下:
①溝通目的
時刻謹記和長輩的溝通目的,這是特別難做到的。很多時候,我并不懂他的需求,自然兩個人就會有不同觀點,甚至吵起來。而我總站在自己的立場來否定他的觀點,而忽略了溝通目的,然而暴露我的問題,挺好!
 
②溝通模式(典型的暴力溝通)
起爭執,是對這件事還是對他本人的不滿。我們都有自己的脾氣,觀點不統一也是事實。回顧在關系中,我深刻意識到和別人也有這種溝通模式的影子,我的人生劇本重復上演。
 
③解決方案
溝通目的+溝通模式,武志紅老師說的,不含敵意的堅決,順著毛捋。
——賦能島島民@袁靈兒
 
我覺得,允許分歧存在,用尊重、理解、接納、包容的態度,與上輩人溝通,相對會融洽一些,親測有效。
——賦能島島民@筱竹子
 
1.尊重恭順孝為先。上一輩的人,他們都對家庭做出了重大貢獻。小輩們對老人就要有恭順的態度,尊重他們。切記有指責、不回應的語言出現。老人給出的建議和嘮叨口頭上先接受,不要與父母論對錯,出現語言沖突。這也是良好溝通的開始。
 
2.傾聽陪伴多稱贊。與陪伴老人聊天時,自己少說多聽他們講述的光榮歲月,在傾聽的過程中,找到時機多稱贊他們所做的事情,讓他們有成就感和自豪感。
 
3.善解人意懂需求。在老人家講述的過程中,通過他們的肢體語言和表情,識別他們的心理需求,并要想盡辦法順從和滿足他們的精神和物質需求,多方面關心他們。經常送些小禮物也是老輩們永遠都都不會拒絕的溝通方式。
 
4.潛移默化去影響,老一輩與小輩的溝通中難以溝通的難點就是認知障礙。老人有老一輩的認知標準和做事風格,遇到他們想不通的事兒要先講事情的背景,循序漸進用事例去說明表達自己的觀點,潛移默化的去影響他們。也要讓老輩人接受些新鮮事物與時俱進。
 
5.共同做事不可缺。每逢老人生日,重要的日子都要與老輩人們共同參與,或者帶著他們去旅游,去看電影,去公園散步等,要有共同的記憶,這樣才有共同開心的事可聊,促進親密關系的發展,達到有效溝通。
——賦能島島民@向陽花開Lisa
 
 
我覺得與長輩溝通,首先要學會傾聽,真正聽明白長輩想要表達的內容,長輩有時候喜歡嘮叨,咱們要聽出來話里面的關心,而不是話面上的叨叨,覺得煩。
 
長輩一般不太會表達自己對孩子們的愛,當他叨叨的時候,你可以告訴他,我收到你的關心和愛,你是希望我更好。
家不是講理的地方,溝通的時候感受更重要。
——賦能島島民@江焱|豆豆
 
世界上大多數悲劇,就是因為人們一定要合三觀所導致的,這也是代際溝通困難的結癥所在。
 
遇到強合三觀的長輩,爭辯是最無效的溝通,也是傷害的根源。能共處溝通的原則是,只談具體事,不談敏感觀點。與長輩談見聞、講故事,讓他從中體悟環境的變遷、認知的更新、時代的脈動。自己也可以從他們的故事、觀念中了解到積累的經驗和忠告,表示認可或有趣。當然如遇到只想消費自己的長輩,沒有溝通的基礎,也只能敷衍逃跑了。
——賦能島島民@鴻濤
 
分享一條原則:把話題往長輩樂意聊的方向引,然后去思考他為什么喜歡講這些,自然就能提高自己的同理心,以及對長輩的理解
——賦能島島民@Allelujan 朱磊
 
溝通一定有話題,針對某個話題事實也好,觀點也罷,甚至我的長輩分不清事實還是觀點,有時他自己說了什么讓他再重復一遍就會不一樣。對于這些情況,作為后輩要無條件聽從(所有溝通目的是讓長輩高興),做一個好的傾聽者,溝通遇到需要解決的問題時,根據情況順勢解決,作為后輩自然知道其中門道。
 
我覺得和上一輩人溝通時最難的固執己見,每個人都會自我合理化問題,你想改變一個人很難。
 
溝通時為了讓長輩高興,感覺世界社會很美好,老觀念可能不適用于新社會。
 
溝通的感受更重要,順心順意即便長輩理解觀點錯誤,他也有自己的合理化,經驗化,傳統化等等。
 
總結,今日話題收獲溝通中耐心傾聽、理解、尊重,提高認知,看到各自邊界,夸贊,表達愛意。用新知識市場上最新案例分享給長輩,一份關愛長輩溝通更暢通。
——賦能島島民@桑志恒
 
理解父輩言語背后的感情。
如果不是一起住,那就保持一定頻率的大家庭活動日,一起吃飯,一起逛逛公園,不用多說什么,聽幾句嘮叨,撒撒嬌也挺好的(這樣不算媽寶男)。允許老人家有自己的觀點,你保持自己的觀點就是了。如果住在一起,可以單獨跟父輩進行溝通,分清雙方的界限。(努力分開住)
如果老人家有過激的情況,可以參考卓老板“如何讓父母遠離謠言”的做法。
 
和上一輩人溝通時最難的點是他跟你講感情,你以為是在講道理。
 
溝通會的目的是告訴父輩你很好,告訴他們你希望他們也要很好。
——賦能島島民@核桃
 
我覺得和上一輩人最好的溝通方法就是“贊”。不停的夸贊。
因為和上一輩人許多生活習慣和觀點都非常不同,真的極其認真的去說事實或舉例子都是沒有用的,他們需要的是關懷和愛護。
畢竟我們和上一輩人溝通就是希望他們感受到被我們愛。
所以我們需要讓他們感受到安全和被愛后,才能漸漸說明我們的觀點。
 
比如:有一次我媽在和我滔滔不絕的談一個她看到的保健品的演示有多么棒,什么可以洗通血管啊啥啥的、什么看到塑料泡沫被藥泡過都穿透了啊之類之類。
 
我的回應是“那這個藥會不會傷胃啊,你的胃不是特別好的,你可要小心一些哦!我心疼你”。我媽就聽進去了。因為我沒有說這藥的“主要”功能好不好,而是告訴她可能會有副作用。我沒有質疑她的判斷,但給她加了一個多出來的知識,最重要的是要是讓我媽感受到我是真的愛她。
 
我從一年半前開始買書給我媽,讓她讀書給我聽(都是少兒讀物),借口說我讀不到中國的書,媽媽大人你快幫幫我。然后我媽每天讀我每天各種“花言巧語”的夸她。我們現在關系軟化到了以前完全不敢相信的地步。
 
其實長輩是想要得到小輩的尊重,所以他們努力用著自己不夠好的知識在學更多是知識,所以千萬不能打擊他們的積極性。
——賦能島島民@Eva.H.S
 
 
春節期間在得到看到過一篇文章,有一點印象非常深刻
 
“天底下沒有望父成龍的道理,怎么讓他們開心咱們就怎么來”
 
具體操作如下:
1.專屬稱謂(本村最帥老先生)
2.多稱多贊
3.定期聯系
4.共度好時光
5.小恩小惠不斷(收到禮物這事很開心,拿到禮物也開心)
6.學會耍賴(比如,遇到催婚,不要硬碰硬,“那個某某某英語4級都沒過”)
——賦能島島民@胡妮妮
 
1.首先,禮貌,基本的禮儀是第一條;
其次,看情況:有的上一輩知書達理,就和他們多談理論,道理;有的上一輩感性些,就多和他們談感情;
無論怎樣,讓上一輩感到被尊重,被關注是基本原則。
 
2.他們認為你還小,你讓為他們跟不上時代,只要和這方面掛鉤,基本就談不來。
 
3.親情之類的上一輩:想要關心一下他們
有閱歷的上一輩:想要獲取更多成長經驗,并得到他們的肯定和支持。
雙方都可以在閑聊中,在情緒的鏈接中,產生更緊密的關系。
 
4.不論是和偏理性的,還是偏感性的長輩們溝通,我覺得最終還是回歸感性,我們得到長輩們的認同,長輩們得到我們的傾聽,我們都以自己的方式得到了"被關注"的情感需求。
——賦能島島民@棒棒糖
 
和長輩溝通主要就是要有耐心,讓他們切身的感覺到你的關注。與人相處,最真切的還是彼此的感受。人近中年,父母也六十多歲,彼此也都非常了解個人的性格,交流更多的是提醒對方多注意身體。其余都在點點滴滴中了。
——賦能島島民@墨啼
 
關于今天的話題,我想發表一下自己的看法:
1、首先對長輩必須無比的尊重,同時觀點不一致并不是忤逆;
2、統一思想,要讓他們知道我們所做的一切都是為了我們自己的家庭好;
3、針對長輩的嘮叨,耐心聽取,選擇吸收,我的生活我做主;
4、在家庭中出現矛盾時,挺身而出,都是我的問題;
5、家庭的重要事情,召集家庭會議,民主解決策。
——賦能島島民@宋小龍
 
贊揚,愛和謝謝,其實對家人和朋友都可以經常說~不然有些事情久而久之,會讓人覺得理所當然~當你說出愛,感謝和表揚的時候,會下意識提醒自己去愛他們,去感恩他們,去發現他們的好~
 
自己要是產品,他們是用戶。功能好,但是用戶體驗好么?我們所做的都是功能層面的~但是溝通不夠,所以他們用戶體驗未必很好~
——賦能島島民@月半小王睿
 
如何跟長輩有效溝通?以前父母說十句,自己懟九句。 現在理解父母、家人多一點,每一代長輩都有他們那個時代、成長環境的痕跡。比如我的大舅,作為家里的長子通過努力給家里弟弟、妹妹都照顧的很好,但是正因為這個因素他有很強的控制欲,他想把所有人都照顧的很好。
 
與長輩溝通:
(1)一般還是以尊重為主;
(2)同時給他們控制的空間,適當的時候順著他們;(3)盡量不起言語的沖突;
(4)如果有見面會有沖突,一般通過其他親人轉述表達想法。
 
最后說一句我們要把自己最好的一面表現給最熟悉的人,而不是總是留給陌生人。
——賦能島島民@楊晟
 
我是70后,父母在我2歲的時候去了外地,童年與奶奶一起度過,和爸爸媽媽的感情一直沒有非常親切的感覺,所以很少和父母有深度溝通,15年前媽媽的突然去世爸爸再婚,和爸爸的感情更淡了許多,電話里只是簡單的相互聊聊自己的生活近況,爸爸很多的信息都是通過妹妹才了解得更多
 
隨著自己年齡越來越大,慢慢理解了爸爸的不易,開始和他嘗試多一些話題,也陸續加深了和爸爸的感情,對后媽也多了些真正的接納與尊重
 
與再婚爸爸的溝通,多些“理解”,站在爸爸的角度設身處地想問題,他有處理平衡兩個家庭的難處,他需要精彩的晚年生活,其實爸爸有樂觀積極的生活態度與質量,是我們子女的幸運
 
與后媽的溝通,在于“邊界”的把握,處理好自己內心與親媽對比的標準,降低心理預期,用對親媽的禮節與之相處,多關心她的生活和身體,還真的是其樂融融的一家人
 
最近網紅語“父母之愛子,則為之計深遠”,父母與孩子之間的相處,一切都是為了讓孩子生活得更好,也許會關心則亂,為子女的,只要讓父母明白,自己有能力可以更好地生活,他們的意見,選擇性聽聽,不爭辯,多關心,多聊關于他們自己的話題,同時讓年紀大的父母晚年有安全感(多聊天,有時間多回家看看,或者視頻),大部分的父母也樂得清閑,不會過多干涉子女的生活
 
——賦能島島民@Allelujan 朱磊
 
1.核心是把握邊界:
讓對方完整,讓自己獨立。這是任何關系的基礎,只不過不同的關系中彼此邊界相互融合程度不同;不要老想著改變別人,那既不是你的權力,更不是你的義務,而要立足于改變自己;
 
2.情感上保持同頻。加強同理心練習,以傾聽為主,在感情上接收到上一輩需要語言行為背后的情感表達,至于自己后續行為并不是上一輩關注的重點;
 
3.行動上無限游戲。用yes  and接受當下的一切,然后擴展再擴展,與上一輩的溝通主要就是情感交流,要根據溝通情景來決定溝通方式。
 
附上寧老師的溝通清單:
1.溝通是信息交換;
2.溝通可以練習;
3.溝通路徑:自身觀念⇔自身行為⇔他人行為⇔他人觀念
4.溝通情景可以事先設計;
5.溝通前四問:對象特征、溝通目的、溝通效率、溝通方式;
6.四種溝通性質:發起倡議、爭取理解、執行交流、總結;
7.溝通設計要視共知、共識情況而定;
8.有效傾聽,要用腦,要聽懂對方,要注意肢體語言,通過傾聽審勢形勢;
9.關注對象反應,及時調整策略;
10.注重識別告知、說服、協商、群策群力四種溝通情景,根據進程及時切換表達方式和講話邏輯;
11.先講結論還是先鋪墊根據對方信息基礎情況而定;
12.溝通是持續多次博弈,平時要加強共識建設;
13.溝通達不到預期結果時及時結束,并埋好伏筆。
——賦能島島民@江湖書生
 
🍂#如何與父母溝通#
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