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讀者來信:帶薪看孫子,兒媳卻把我當保姆,我想罷工有錯嗎?

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來源:www.qiangui999.com 時間:2020-04-27 18:11 閱讀:次    作品點評
這是一位60后讀者的來信,看完她的講述,我腦海里突然蹦出一句話:如果婆婆也寫公號的話,這個世界會不會亂套?
婆媳關系向來是燙手的山芋,有人說家家都有本難念的經,清官難斷家務事,真的是這樣嗎?
我一直對此觀點持懷疑態度,家務事之所以斷不清,是因為每個人站的立場不一樣。
但凡能站到一個中正客觀的立場看待它的話,是能思辨出一二的。
靜水現在分享出來,期待有更多的讀者參與進來碰撞思想。
靜水:
你好,關注你的號有兩年了,感覺你是一個真誠又不乏理性的作者,我也看過你寫的關于你和婆婆的一些矛盾,頗為贊同你的觀點。
網上寫文章的大多是兒媳角色,能寫文的婆婆很少,我就想讓你代表婆婆寫一篇文,辯一下是非。
你常說,人間多少恩怨,就欠一場思辨,我也不怕家丑外揚了,我把我這兩年的經歷講給你,希望能得到更多的建議,看看我到底做錯了什么。
我曾是一名社區醫生,育有一子,大學畢業后留京,兒媳婦是東北姑娘,兒子是IT工程師,兒媳是企業運營策劃,兩人工作都很忙。
生孩子的事情一拖再拖,兩年前,喜聞兒媳懷孕的消息,我和老伴商議,一定要做好后勤保障工作,提前從單位辦理了退休。
生孩子前夕,我帶著提前準備好的大包小包來到了兒子的家,兒媳并未表現出多余的熱情,和我說話總是客客氣氣的,我的心有點涼。
猛然感覺這個決定好像有點唐突,但為了孩子,還是硬著頭皮住了下來。
這一住就是一年多,看這孫子一天一個樣,很可愛,我也很欣慰,但在這一年多里,發生了很多事情,讓我感覺很憋屈。
兒媳對我不冷不熱,不到萬不得已,不愿意喊我一聲媽,我是一個醫生,雖然是在小城市,但也接診無數,孫子該補什么,該吃什么,我能不懂嗎?
兒媳似乎對我的喂養方式不滿,好幾次不耐煩地說,現在的社會,提倡科學育兒,孩子什么時候需要補DHA,要求美國進口的,需要FDA認證的那種。
我說我是一個全科醫生,應該比一般奶奶的育兒知識豐富,孩子小,不建議給孩子吃亂七八糟的東西,兒媳婦一臉不悅,直接關門進了臥室。
兒子從小被我慣壞了,不夠勤快,也不善于與人溝通,每天都忙于工作,下班葛優躺,想給兒子訴苦都沒有機會。
孫子睡著后,考慮到他們夫妻上班辛苦,他們房間亂糟糟的,我實在看不下去,就幫他們整理房間,甚至兩人的襪子內褲我都洗好整理好放在收納盒,孫子的衣服就更不用說了。
我就這一個兒子,我的退休金一個月也有四五千,老公還在崗,一個月也有五六千,我根本不需要花他們的錢,在金錢上我也從不和他們計較。
讓我沒有想到的是,上周六,我正在給孫子沏奶粉,突然聽見他們臥室傳來爭吵聲,我那個低情商的兒子大呼:“嫌我媽照顧的不好,喊你媽來!”
接著就傳來兒媳婦歇斯底里的哭喊聲,什么瞎了狗眼了,嫁給我們這樣沒有見識的人家。
我思忖再三,推開了他們臥室的門,本想說兒子兩句,結果兒媳婦大呼:“這里沒有你的事。”我氣憤難當,積攢已久的情緒瞬間爆發。
“我在你們家帶孩子,吃花都是我自己的,還輪不到你們給我甩臉子,哪里不滿意說出來,實在不行換人也行。”我越說越激動。
最后,兒子一氣之下,摔門而出,兒媳婦就像潑婦一樣,披頭散發,哭喊著和我爭吵。
那一刻,我感覺心里哇涼哇涼的,一手養大兒子,又來帶孫子,我做錯了什么呢?兒媳婦懶得油瓶子倒了都不帶扶的。
我想最近收拾一下東西回家,但考慮到親家母身體不好,這不還是難為他們小兩口嗎?
我想找一個臺階下,但兒媳婦一直嘟囔著臉,好像我成了十惡不赦的婆婆。
如今,我想回家的愿望越來越強烈,我想聽聽你的建議。
                                            忠實讀者:阿芬
靜水回復
阿芬大姐:
您好,感謝您對靜水的信賴,聽完您的講述,我感覺您挺不容易的,站在一個客觀的角度,真的非常理解您的委屈,抱抱您。
就像您說的,理不辯不明,事不辯不知,有些關鍵細節還是需要拿出來思辨一下的。
一、小兩口要孩子之前,已經快30歲了,正常情況下,應該是做好了一定的心理準備,包括誰來帶娃這個關鍵環節。
通過您的講述,我看到了的是,為了赴京看娃,您和老伴商議提前辦理了退休,我想問一下,這個決定征求了兒子兒媳的意見了嗎?
如果他們小兩口表示支持和歡迎,后期的很多問題都好解決;如果兩人提前有商議好的方案,因為您的自作主張,他們礙于面子,盛情之下,卻之不恭,順勢而為,就隱藏著不少相處的風險。
二、兒子成家后,你們就是兩個家庭,您來幫忙帶娃與參與兩人的生活,是兩個完全不同的概念,一定要從認知上樹立這種必需的界限感。
若是前者,您是幫,并且是帶薪幫,如果只是盡幫的義務,小兩口應該表示感謝,好多問題溝通起來應該不難。
但通過您的描述得知,您真的很辛苦,在帶娃的同時,還在幫著這個小家做家務,真得很難得,也值得尊重。
但我覺得像幫他們整理房間,洗襪子內褲這樣的事情真的枉出力不討好,因為每個人都有自己的空間界限,這是一個很私密的空間,兒媳婦也許會感覺您不尊重她。
恰恰她的老公,您的兒子,又不善于處理人際關系,所以,兒媳婦的委屈無處發泄,和您一樣,積攢了不少不滿。
三、您帶薪而來,不需要小兩口支付薪水,這真的很難得,比起那些有條件又一毛不拔的婆婆,真的已經很有格局了。
但是不是因為這個原因,您心里不平衡呢?因為除了伺候兒子,孫子,還有兒媳,如果您真的能從心里平等地看待兒子和兒媳,我相信人心都是互換的,您的真誠兒媳應該能感受到。
如果您真的做到了,兒媳還挑三揀四,的確是她的不對,或者說她缺乏教養。
四、關于您的去留,靜水建議您敞開心扉,坐下來開個家庭會議,把您的想法平和地表達出來,注意溝通技巧,先表達事實,再說出自己的感受,最后提出合理化要求。
寫完回信,我還想多說幾句,其實,婆媳關系沒有那么多復雜,矛盾產生的根源無非源于錢、愛和界限感。
大家分得清界限感是大前提,兒子是婆媳關系的調和劑,很多男人在面對婆媳矛盾時當縮頭烏龜,處理不好兩個女人之間的關系,甚至懶得處理。
還有,兩代人在一起生活,觀念必定不同,發生分歧時,如果一方認死理,較真,還真的不好相處。
媳婦雖然不是閨女,但婆媳婆媳,真的是婆婆在先,兒媳在后,人類的愛是一場因果輪回,你幫我年少無知,我定讓你老有所依。
婆婆雖然不是媽,但婆婆的這份真心真的值得珍惜,兒媳要試著體諒婆婆的不容易,試想,如果這是你親媽,你該怎么面對呢?
幸福的家庭,大多長輩有擔當,晚輩有尊重,彼此的愛有流動。
祝越來越好!
溫暖靜水
 END
 
作者:靜水,心理咨詢師,高校兼職財稅講師,育兒工作者,38歲裸辭,一支筆寫盡人間冷暖,陪你把孤單過勇敢。
 
公眾號:靜水人生(jingshuirs),轉載請聯系靜水:jingshuimm
 
靜水PS:
 
這封來信,是關于婆婆心聲的,我今天把它整理了出來,我們看一下一個婆婆的心聲,也許能有新的啟發。
 
比起文中的兒媳婦,我所知道的兒媳中,好多人比不上,就像我,沒有花過婆家一分錢,基本上是難大的,一是沒有條件,二是婆婆不愿意幫,難道我們的日子就不過了嗎?珍惜擁有吧。
 
靜水“100名鐵粉免費心理服務計劃”已經進行到第46名,如果你有需求請添加靜水小號jingshuimm
 
所有傾訴將默認素材采用,靜水已經做了一年的情感咨詢,寫了三年的情感文,接了1000多例傾訴,感謝每位信賴我的粉絲,靜水定當全力以赴。
 
歡迎大家留言和靜水碰撞思想,戳下文章右下角在看,期待你的評論與轉發,感恩同行!
 
點個“在看”,讓靜水知道您愛我
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 在看75
 
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精選留言
 
溫暖靜水
置頂
 10
 寶寶們:原諒我今天發文遲到一個小時,疫情期間,幼兒園也不知道何時開學,我家小越特別調皮,我一個人要搞定她,還要搞定我的幾項工作,沒人帶娃的艱辛我就不說了,但獨自帶娃的成就還是讓人欣慰的,這封信是一個婆婆寫的,我們也看看婆婆的心聲。留言區等您來,感謝您一直都在,感謝您對靜水的信賴與支持,點個在看好嗎?讓我知道您愛我。筆芯,愛你哦,么么
 
 凈心 
 34
 靜水回復的很好,我也這么認為的,婆婆應該先問問兒子兒媳用不用自己去幫忙帶娃,也應該督促兒子做家務,而不是自己一手代勞,兒子永遠成長不了沒擔當。做的太多,兒媳也覺得沒有私密空間,出力不討好。
作者
 5
是的啊
 
..oホ€ィ訁
 27
 作為一個兒媳婦,我想說一下我的感受:我婆婆也幫我帶孩子,說帶的好,親奶奶肯定是盡心盡力,但是說帶的不好么,我婆婆是我前腳進門,她馬上穿衣服,如果我在家,孩子肯定是我的,如果他兒子在家,她就不會走,哪怕我工作比他兒子忙,工資比他高。兩個孩子都是我們這樣互相磨合著帶大的。婆婆的付出我看在眼里,但是對于婆婆帶孩子我不習慣的地方,我也不會說,畢竟人家沒有義務必須要幫你們帶孩子。但是主要他兒子不給力,她大部分是承擔了一個父親應該做的工作,而平心而論,任何人都不會說我這個媽媽付出的不夠多。
婆婆帶孩子這個問題,我的建議就是互相謙讓,互相包容,看不下去的不看,互相都給對方放松的時間和空間。
建議婆婆要么回老家去,讓夫妻兩個人考慮如何帶孩子,要么娘家媽來,要么自己來,要么雇保姆。
如果都不可行,那婆婆在小區租個房子,夫妻倆人上班前把孩子送過來,下班接走,婆婆即幫忙看了孩子,又給予兩人隱私的空間,又給了婆婆,休息時間也讓夫妻雙方知道帶孩子的辛苦。
作者
 2
有道理
 
陳思
 21
 很多婆婆經常自己把自己感動的不行,還要指責媳婦,你還想怎么樣?那是你媳婦的家,她才是那個家的女主人,要么聽從安排,要么征詢意見,哪里輪到你自說自話,還想教訓兒媳?你連兒子都沒有管好,還想控制兒媳婦?別說你是為了她,省省吧,趕緊回老家,等他們需要你請你你再過去,談好條件分清職責做好分內的事。
作者
 2
相互理解很重要
 
💋💋妄忘
 20
 雖然是好意,但是要提前問一下別人的意見吧…你這個婆婆很明顯就是手伸得太長,還自以為是對別人好
 
孫老師
 18
 沒有界限感的人可能體會不到別人的感受。自以為對別人好,實際上別人可能早已經厭煩。遠香近臭,還是不要住一起吧
作者
 
贊同
 
為什么
 16
 作為一個媳婦,覺得完全沒必要幫別人洗內衣褲。洗了心里會不太舒服,吵架時提到連內褲逗幫你們洗了還不知足。覺得婆婆幫帶好孩子,同時又把一日三餐做了就非常不容易了。我婆婆在時老公也是什么都不做,這點會讓媳婦感覺不好(畢竟都希望自己老公勤快點)建議自己的衣服自己洗。孩子大家都找看。還有覺得婆婆如果評價兒媳懶惰與否不要跟自己比較,比較年輕人在老一輩眼里沒有步懶的。根兒子比一下就好。如果媳婦比兒子還懶,那可能是有點懶
作者
 2
 
遺忘氣泡
 16
 這個婆婆也是擺著高姿態來的,是醫生又怎么樣,知識更替很快的,還拿“老人活了幾十年吃的鹽比你吃的米多”那一套老封建來干預年輕人的生活,孩子是媳婦生的 你只是輔助,不高興帶走就是了,麻煩把位置擺正,言語中都是對媳婦的不滿,有點情商的有啥不好溝通的讓自己兒子去說,或者注意一下溝通方式,自己情商低還要擺婆婆款,又沒把媳婦當親女兒還指望別人把她當親媽,妥妥一個媳婦熬成婆的雙標老人。
作者
 2
感恩,理解,界限,溝通,能做好就是極好了
 
永不言棄
 15
 婆婆沒有界限感,小家里內衣褲幫忙洗,孩子幫忙帶,已經很辛苦了,但是內心不平衡,自作主張,最好是不要摻和小兩口的事情而且還吵架,明顯幫兒子,你兒回來葛優癱你沒意見,反而說人家媳婦懶,做了事情嘴巴還讓人討厭,情商也夠低了。小家庭應以小兩口的意見為主。明白自己來的目的就是帶娃,那做到該做的,其它不要管。放手讓他們自己學會承擔。
作者
 1
界限感很重要
 
卡法 💍 &睿
 12
 我不否認婆婆的付出,但是婆婆確實不夠尊重媳婦,凡事都自己怎么想就怎么做了,從來沒有商量的概念。還有,孫子是兒子媳婦的,如果婆婆愿意付出幫忙帶,一定要尊重他們的喂養方式。
作者
 1
 
《不可言昱》
 11
 東北有一句話:上趕著不是買賣!你可以先回家,等他倆忙的焦頭爛額,照顧不好孩子,誰都指望不上了會給你打電話的!北京雇一個保姆不得萬巴千的呀!還不放心!讓他倆研究吧!
作者
 
的確得感恩
 
Shany
 8
 在我看來,很多婆媳矛盾的根源就在于:婆婆覺得是幫兒媳婦帶的孩子,兒媳婦該把自己當功臣。
我特想問一句:你兒子呢?孩子是兒媳婦的,就不是你兒子的?你兒子娶誰,你都會幫忙帶孩子,因此,帶孩子主要是你與兒子之間的事,別摻和進兒媳婦來。
當然,人心都是肉長的,如果婆婆不在兒媳婦面前邀功,我相信,絕大多數兒媳婦都會感激婆婆的。如果婆婆真這么做了,兒媳婦還不感激,那么就是兒子擇偶觀有問題了。兒子擇偶觀不好,誰教育的?
同理,適用于女婿和岳父岳母之間。
作者
 2
說的很深刻
 
土豆媽
 7
 “我是一個醫生,雖然是在小城市,但也接診無數,孫子該補什么,該吃什么,我能不懂嗎?”
……看到這段話,我就開始嘆氣了,看完整篇文章,作為一個有同款婆婆的媳婦,我來說說現在媳婦角度的不滿吧。
1:孩子的養育教育以父母為主,奶奶懂得再多,也不應該插手父母的教育和養育。甚至以“這我還不懂嗎?我吃的鹽比你吃的米都多”來教訓媳婦。哪個媳婦會愿意接受呢?這就是界限感,侵權了呢。
2:婆婆說辛辛苦苦把啥家務都做了還不落好,覺得委屈。可是你沒想過就是你啥都做了,你兒子回家就做撒手掌柜,哪個媳婦愿意自己丈夫跟個廢人一樣。寧愿和丈夫一起做家務,才能共同成長,同時也增進感情。
唉,不說了,說了都是淚,老人委屈,媳婦也委屈得不行,若是有條件,我真的寧愿請保姆也不愿和老人住一起。
作者
 1
 
ゝ。鐘
 7
 其實光看文章不能了解事情的全貌,但是就目前文章中的情況婆婆有幾點我很不贊同。第一你是帶薪來看孩子,前提是誰叫你來的?你自己來的又覺得自己勞苦功高;第二你兒子回家葛優躺是被你寵壞了,兒媳婦就是懶,憑什么?兒媳婦是不用上班嗎?還是這個家只有兒媳婦有義務?太雙標;第三你說以前是醫生想必文化程度是比一般老人高的,可是現在很多農村老太太都知道兒子媳婦的房間應該盡量不去,不要說洗貼身衣物了。如果說兒媳不介意還好可是文中這個兒媳明明就是很介意的;第四兩口子沒有不吵架的,你跑去勸不管是說誰的不對對兒媳來說都是偏袒,哪怕你沒有這個意思,這個時候就該聰明的當什么都沒有聽到或者私底下和兒子溝通。婆婆從一開始就是拿著高姿態來的,我以前是醫生現在有退休工資不用花你們一分錢還幫你們帶娃料理家務且我還知道怎么喂養孩子,兒媳婦你就該感激我。抱歉有這種想法兒媳婦是不可能和你處的來的
作者
 1
❤❤❤分析得挺到位
 
silver
 7
 說實話,婆婆出錢出力,站在老人家的角度來看她是沒錯的。但也許婆婆棒的太多,讓兒子在小兩口的家庭中身份缺失,兒媳婦嫁給您兒子而不是嫁給您,您越能干兒子就越懶。
說實話,我作為一個兒媳婦很不喜歡婆婆在我家太能干,當然也不喜歡婆婆太懶,所以我婆婆除了接送孩子、煮飯洗菜,我們下班回家后自己炒菜,吃完飯她就出去跳廣場舞,雖然有時候覺得婆婆太懶不近人情,有時候還是蠻慶幸遇到她,感謝她把我老公培養的那么勤快,心疼人
作者
 1
有個勤快的老公太棒了
 
晚霞
 6
 雖然這個婆婆有知識明事理,但很顯然缺乏界限感,一開始就不應該插手整理兒子兒媳的房間和物品。建議跟兒子媳婦說清楚,來只是幫忙帶孩子做飯,其他家務還是要讓年輕人參與。這個家本來就是他們的。
作者
 6
婆婆也有很多值得尊重的地方的確界限感不夠
 
Grace
 6
 婆婆做太多了哦,沒有界限感,什么不敲門推門而入媳婦的臥室,什么幫忙洗內褲。雖然辛苦了,沒有提前跟兒子媳婦商量帶娃的事,也沒有要求兒子參與帶家務和帶娃中來,只心疼兒子,說媳婦就是油瓶倒了都不扶的懶蟲,明顯有偏見嘛。話說回來,這個媳婦也要感恩,這樣又出力又出錢的婆婆并不多。我反正沒遇到。
作者
 2
我也沒這個命遇上這樣的婆婆
 
晉級教育(博才學校)
 5
 這位婆婆說,兒子從小被她慣壞了,回來就是葛優躺,想給兒子訴苦的機會都沒有。婆婆正確的做法,不是自己一手包辦,而且批評督促兒子去分擔家務,即便兒子沒動,媳婦看到婆婆這個立場,心里都會舒坦多了,因為她覺得,這樣婆婆理解了她,心疼了她。畢竟這個家,老公才是主要成員
作者
 2
贊同
 
檻內人
 5
 我覺得這位奶奶可能只是自己說的版本,獨立的女性一般都是特別有控制欲,你多怨你的兒子可以,但是媳婦真不欠你們家的,有體面的工作,現在誰在家不是公主哦,單身女人更是香餑餑,媳婦是給家里付出再多都沒有回報的,所以將心比心吧
作者
 1
將心比心
 
風兒
 4
 愿意幫忙帶娃做家務的婆婆常常有一個在家當甩手掌柜的兒子,婆婆比較愿意伺候這樣的兒子,但不太愿意伺候這樣的媳婦。現在的年輕人婚前都沒有處理家務的經歷,婚后因為婆婆的介入,兒子可以不承擔家務,如果媳婦也不承擔家務,婆婆會慢慢積累不滿。如果只有媳婦承擔家務,媳婦會慢慢積累不滿。婚姻里面臨的各種困難,小兩口共同承擔,共同成長了,感情也會磨合的更好。所以不贊成婆家媽或娘家媽對小兩口的生活困難大包大攬,孩子總要自己長大。
作者
 1
特別贊同親的這個觀點。
 
了了
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 兒子不結婚著急的是婆婆,結完婚催生的也是婆婆,好容易孫子出生了,嫌帶孩子虧的,計較的還是婆婆
作者
 1
 
田👑
 3
 說實話 我是個特別獨立的人 特別討厭別人亂動我的私人物品的 其實我婆婆是一個很好的人 她來過一次我的新家 然后去主臥給我換了床上用品清洗 還打掃了房間 洗了我的衣服包括內衣 雖然她做的真的很好 但是讓我很不舒服 我很介意 覺得沒有自己的私人空間 私下里和老公鄭重的談過這個問題 老公也愿意去溝通 所以老公的態度很重要 我現在懷孕了 老公在縣里上班 我在市里上班 他只能周末照顧我 因為我的工作特殊 所有人都說叫我婆婆來照顧我 她也表示非常愿意過來 我一直都沒有同意 每天高強度的工作加上孕前期的早孕反應 我也熬過了前三個月 而且我從不抱怨沒人照顧我  我們定好了月子中心  公公婆婆生活在農村 老一輩的人根本不理解為什么要花好幾萬去住月子中心 但是他們聽說我們定了以后就給我們報銷了費用 不會覺得說不讓他們照顧覺得讓他們丟面子 聲明一下 我是個經濟獨立的女性 也從不想著去啃老 這個錢我收下是因為他們說給孩子的 所以尊重別人不好嗎 干嘛非得去做吃力不討好的事情呢
作者
 1
你和公婆做得都很好
 
秤子
 3
 婆婆太強勢了,兒子媳婦家也能如此隨意,做的太多累的半死,兒子沒擔當了,媳婦不做也正常,大家都累,反而是你去摻和吵架而不自知。媳婦應該是委屈。做婆婆的早該放手了。做兒子的應該兩邊溝通,不然后面很難收拾。上面說的老人生病了是是不是要殺了不是?生病應該照顧,但方式也多種嘛,現在上班這么忙為了生存,兒子照顧天經地義,那也不跟媳婦址上關系呀。如果會做人,年輕幫忙點,相信你老了媳婦也能幫忙嘛。
作者
 1
 
FXHJ
 3
 兒子成家了,實質上和父母就是兩個家了。如進入對方家庭必須事先開誠布公溝通,絕不能強行進入,否則不會有好結果。很多本來小倆口關系還不錯,但是由于其中一方長輩的介入,最后還是離異了。這種情況現在不少。
作者
 1
的確是,成家后就是兩個家庭了
 
_Animagus.🦉
 3
 說白了還是代溝問題。婆婆自覺圣母無限付出還認為小輩不領情,殊不知小輩覺得你管太多管太寬不尊重對方隱私。你是奶奶你覺得你知道的多,那兒媳作為媽媽肯定也學了不少東西,更何況兩代人帶孩子方法和觀點肯定不一樣。更何況內褲襪子之類的,那個男人再是你兒子那也是成人的男人了,更別提兒媳的,那么私密的東西怎么能不經過同意隨便動?夫妻吵架插嘴更是激化矛盾,直接把自己放在了兒媳的對立面。
代溝這么深重還不如分開過,大家都好過。
作者
 
的確有代溝啊
 
樂逸
 2
 怎么說呢?就像靜水姐說的清官難斷家務事,這件事,如果是兒媳婦來講述,估計又是另一種情況。婆媳本就不是親生母女,對對方的要求都不能太高,能客客氣氣的就可以了。
作者
 1
真的是這樣
 
靜待庭前花開
 2
 我家也是,倆孩子,相差一歲半,還都是男孩,婆婆基本沒管過,也就是家族里有紅白喜事時,她會抱孩子,在我看來完全是為了裝好婆婆的樣子。老二出生時,老大才一歲半,因為是早產兒,連路也不會走。大多數時候,倆孩子一起哭,我哄也哄不過來,然后坐下一起哭。太難了,而且沒幫我也就罷了,結婚五年,以各種理由跟我要了近十萬。我不敢提也不敢想到婆婆二字,真的會瞬間化身妖魔。文里這位阿姨,幫忙帶孩子挺好,不過婚姻需要磨合,吵架是難免的,生活方式不同,想法也不同,坐下來心情氣和好好溝通下,不要一生氣就直接把兒媳婦劃出家庭成員之外了,兒媳婦,是個新來的家人,就當是新生嬰兒一樣包容她,理解她。每個女人都想做一個好媳婦
作者
 1
是啊
 
ASugar
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 我還是認為:婆婆別把媳婦當閨女,媳婦也別把婆婆當親媽。大家都有分寸看的通透,就沒那么多摩擦了。我也有兒子,以后長大了結婚了除非他小兩口需要我帶孩子,不然我不會非要帶孫子,帶不帶我都是奶奶,這是不會改變的事實。而且咱們想想自己,自己也是爺爺奶奶帶大的,長大后和爺爺奶奶能有多親呢?爺爺奶奶病了守在床前的最多的還是他們的兒子女兒。所以看開點吧。
作者
 
看開
 
安心包子新茂苑
 
 照你這么說還是婆婆的不對了,兒媳婦生在福中不知福,我婆婆有這一半我都能笑醒
作者
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沒說婆婆不對吧
 
小城姑娘、
 1
 我是走了不少彎路又做了試管好多次才好不容易懷孕的,懷孕期間,我跟我老公無數次上門請求公婆過來幫幫我們,(試管費用我倆沒花他們的錢,反而是我父母給了好幾萬)他們就是不愿意,我老公又氣又急,哭著請求都沒用,最后在我生產的當天晚上才勉強同意過來,生完孩子坐月子,正好趕上疫情,期間我發高燒我老公給我做飯(婆婆菜沒炒熟)孩子哭鬧不止,我公婆就當聽不見,月子第十八天,因為我老公幫我給孩子換尿不濕,我婆婆攔著不讓,跟我老公吵起來,一氣之下走了。現在我真不知道該怎么面對我公婆,讓他們見孩子我心里不爽,不開心,不讓見我老公為難,畢竟是他的父母,可是我就是過不了心里那道坎
作者
 1
抱抱你妹妹,遇上了理不清的公婆,靠自己吧。
 
daisy
 1
 這是個好婆婆,但是缺乏界限感。兒子結了婚就有了自己的小家,兒媳畢竟不是自己親生的,還是保持一點距離好。
作者
 1
是的保持一點兒距離。
 
ཉེMindy·楊࿐
 1
 至少我沒看到任何一句婆婆順媳婦兒哪兒好的都是相互的,我就覺得我婆婆很好,她做的任何事情我都感恩。我愿意承認文中的婆婆做了很多,但我希望她多看到媳婦兒的付出…
作者
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早安,親愛的
 
養樂多🙋
 1
 說的太對了,界限感是一定要有的,幫兒媳洗衣服這個事不太好,就我自己身上的事我可以說說我的感受,我也是和公婆同住,有時候吃過飯,我想先休息一下,再來收拾碗筷,有時候吃完飯挺難受的,不想動,可是你慢一點坐一下,公婆就收拾了,他們當然也不說什么,但是還是有那種自己懶,怕惹他們不高興,好像人家做飯,自己連碗都不收拾的感覺,所以逼迫的我,不管多累,都得表現的好勤快的樣子,其實好累,有些話不便明說,婆婆給我洗衣服,很少,洗內衣也有過一兩次,確實不太舒服,其實大家都是成年人,啥時候做啥事,都會安排好,不用事事都來替他們做,其實兩代人之間確實有好多分歧,和自己親媽也不可避免,實在不行,雇保姆,或者同小區租房是好辦法,這樣還是他家是他家,你家是你家,都舒服,隨便他們怎么臟,不洗衣服,你也不難受,她也不難受。
作者
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是的,說的很中肯
 
夜聽梧桐雨
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 婆婆是好心,但是沒有界限感,尤其沒有征得同意就給小倆口洗內衣,是很不尊重人的。憋問我怎么知道如果是我,會拿出一個人的工資請專業的育嬰師帶寶寶,自己負責欣賞就好。
作者
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🌺 小丹
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 我婆婆為啥就那么好呢?是不是也因為我對我婆婆也好啊?我們對彼此好,從我懷倆娃生娃坐月子一直到現在老大六歲老二一歲半,一直都很好啊我們,雖然有過紛爭但是我會馬上和婆婆解釋好事情,不讓我們直間有隔閡,因為婆婆也就我老公自己,我感覺我婆婆也很不容易,顧我們的小家,看完此文更覺得我婆婆不易,愿天下的兒媳和婆婆都能好好的💗
作者
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剎那芳華如此安好
 1
 婆婆替他們洗內衣褲?這有點越界了,還有做為兒子越來越懶惰,就是婆婆做的太多了。我家婆婆也愛替兒子洗內衣褲,洗的不亦樂乎,他兒子自己衣服都不想洗,寧可玩也不想洗,不是說就該老婆洗,這是意識問題。
作者
 1
的確是
 
小豬
 
 典型的,手伸太長了,自以為是的付出,沒有界限感,你為孩子的付出,他們不需要,你覺得付出沒有回報委屈,可他們好好的自己過自己的,你插一腳她能不委屈嗎?而且您兒子下班葛優躺,也是您慣出來的吧,也許你不在,你兒媳婦早把你兒子訓練成帶娃一把手,兩口子開開心心,但這種生活被你自以為是的付出打亂了,你也委屈,他們也不爽
作者
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的確得讓男人擔負起來
 
A阮孟
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 很客觀理性的建議,值得采納,如果覺得家庭會議實現不了可以考慮寫文字溝通(比如微信)
作者
 
 
曦顏
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 婆婆覺得自己做了很多,兒媳婦不領情,心里覺得委屈,但是很多事都未與兒媳婦商量,你以為的風險,在別人看來或許是麻煩
作者
 
是的呢
 
靜兒
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 唉,當婆婆真難,管吧閑手伸得長,不管吧兒子媳婦還是不愿意。人人都會老,媳婦也都會變成婆婆,說不定到時候還不如婆婆做的好呢
作者
 
都不易
 
笨笨
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 看到這么好的婆婆遇到這樣的兒媳婦心里真的好擔心。這個媳婦就是慣的不知道感恩,去哪里找這么好的婆婆,給看家帶孩子做家務,雇個保姆你們放心嗎?真的是不知道好歹。婆婆事先來看孫子雖然沒提前告訴他們,但是妨礙他們什么了,難道婆婆就不能住兒子家了,只能聽他們發號施令。不知道媳婦有什么不滿意的,不滿意可以說出來溝通也不能給婆婆臉色。如果婆婆公公生病了住兒子家讓他們照顧兒媳婦還要殺了人家不成。
作者
 
 
痕跡
 
 其實嫁給一個什么樣的家庭成就一個什么樣的媳婦,比如我洗寶寶的衣服,婆婆從來不說你放哪我洗,我大姨媽來了,讓老公洗,婆婆立馬說她一會洗,但是還是我老公洗了,我就喜歡看我婆婆生氣的表情,不想那么多了,為什么要想著我嫁給了一個什么樣的家庭,要讓他們想著娶了個什么玩意
作者
 
 
媛媛
 
 界限感很重要
作者
 
是的啊
 
麗麗
 
 我家有同款婆婆,文章中沒有界限感,兒子懶惰,爭風吃醋,出錢出力我家婆都有,同樣也有嚴重的心理不平衡和自我感動!這樣的婆婆要不請走要不忍讓,要不就爭吵,別無他法。
作者
 
 
如夢留香
 
 說句實話,就是親媽帶孩子也一樣矛盾很多。只不過是很少有人提而已。婆媳矛盾才被放大了。兩代人相處觀念不一樣,習慣不一樣。大多長輩都沒有界限感的。為子女做牛做馬,子女稍有怠慢就感覺很委屈。其實子女并不想讓你做牛做馬的。所以子女也委屈。現在很多婆婆學聰明了,給錢你自己雇保姆。
作者
 
真的是這樣
 
夢青絲
 
 姐姐回復的特別棒,在禮又不失禮。但我想說幾句,1.盡量不住一起,哪怕樓上樓下租房呢,也別住一起。2.不要覺得自己是醫生懂得多就很有經驗,聽兒媳婦的吧,有不滿意了也盡量讓別人告訴她孩子正確的喂養方式,你的,她可能根本不愿意聽。3.不要私自闖進去人家小兩口的房間整理東西,內衣內褲這些更不要碰,隱私,會尷尬,反感。4.培養好自己的兒子,反思自己的行為。為啥他不愛說話?葛優癱?他為啥不分擔?5.人家不花你的錢,你這樣辛苦不討好,真是太委屈了。建議回去自己家安享晚年,讓他們小兩口自行協商請阿姨或者請丈母娘來,你可以出點錢。6.我不會一個人巴巴地求著帶娃伺候媳婦兒的。我寧愿出點錢,幫著請阿姨。我身體不好,帶不了。孩子出啥問題也承擔不了后果。權衡一下,回家吧。實在不行老兩口一起來,好歹有個伴兒,可以說說話,也比一個人在這里好太多。
作者
 
妹妹的建議客觀中肯,贊。
 
我心飛翔
 
 界限很重要,溝通很重要
作者
 
是啊對極了
 
閩閩要暴富🦄
 
 神仙婆婆啊這是。就管吃住帶孩子還想干嘛?而且還是個全科醫生,這樣子我是放10086個心的。不過說真的,內褲都讓婆婆洗。。。。。。請問您這工作是有多忙?
作者
 
 
a潔
 
 姐姐分析得真好!
作者
 
早安妹妹
 
梓蕭
 
 覺得最好的是婆婆就近租個小房子,夫妻兩個上班把孩子送來,下班孩子接走,這樣是最好的。界限分明,又真的幫到兒子媳婦,會免除很多矛盾
作者
 
這真是個好方法
 
隨遇而安
 
 婆婆沒界線感,媳婦不明事理!都有委屈~但還是見意婆婆回老家,何必上趕著看別人的臉色過日子?!幫只幫懂得感恩的人!
作者
 
感恩
 
梓茗
 
 首先不建議住在一個屋檐下,再帶孩子再租個房子白天帶晚上把孩子還回去。其次教育好自己兒子,讓他像個丈夫爸爸,分擔家務,承擔責任。
作者
 
自己的兒子教育成個男人
 
Amanda
 
 靜水的意見很中肯,我同意你們先家庭會議,主要聽取兒媳意見,首先就是是否需要你帶孩子,如果她有別的安排,聽她的,回老家,享受晚年它不香嗎?再來,堅持要你帶孩子,可以,讓他們給你租房子,早上送孩子來,晚上接孩子走,從他們的生活中撤出來,不要說別的,就說彼此保持界限感,減少家庭矛盾,你歲數大了,他們倆人的日子,倆人愿意咋過咋過,千萬別犯賤去收拾屋子洗衣服,兒媳婦不會領情,只會覺得你手伸的太長,也別責備兒媳婦不懂事,這要是丈母娘在,你兒子也得鬧,這一代人都這樣,更愛自己,注重自己感受。最后,安排好自己的生活,不要為子女活,周末孩子給他們培養親子關系,你出門走走,認識認識朋友,看看電影,享受生活。還有,好好攢錢,別把錢全貢獻給子女,你還有老伴,有老的那天,手里有錢,什么時候脊梁都直。
作者
 
贊同親的觀點,尤其最后一句
 
꧁小桂子꧂
 
 你心操的有點多了,回家去過自己的晚年生活吧,等他們需要你的時候再來幫忙吧。有些時候不是你做得多就功勞多,有可能做得多錯的多呢。
作者
 
 
溪邊的樹
 
 見識過一個人,婆婆幫忙帶娃,回到家不但不感恩,還經常甩著一張臭臉,在外還經常說婆婆壞話的。婆婆本就沒有幫忙帶娃的法律上的義務,可惜還有很多人當作是理所當然。老年人還是多愛自己多一點好,氣壞了身體可不值得。
作者
 
心懷感恩才有更多的美好
 
陽光蟬兒
 
 您老回家就好了,自己逛逛超市,跳跳廣場舞,實在閑找個兼職做做,不比在那受氣好嗎?俗話說一代管一代,你的任務是多留點命,多拿點養老金。
作者
 
 
溪邊的樹
 
 靜水姐姐說得太對、太好了!
作者
 
 
 
 可能兒媳婦想一家人自自在在在一起,
作者
 
應該多溝通
 
廣島之戀~
 
 我婆婆要是有文中的一半就好了,果然好婆婆是別人家的
作者
 
我也挺羨慕她兒媳婦的
 
暖暖的&
 
 每個人立場不一樣的,最近我馬上要生產,婆婆來照顧我。將心比心,我認為這段關系處理的不好主要是男主沒有協調好婆媳之間的關系,我習慣在清洗內褲前稍微泡一下,婆婆剛來的時候一不留神就洗了,后來老公說了之后就不洗了。兩代人在一起生活,無論是生活習慣還是看事物的角度都不一樣。婆婆做到自己該做的做,不要管太多,在處理事情的時候應該先問問孩子們的意見,以免吃力不討好。兒媳婦和兒子也應該寬容,不能說這是你們的家,你們隨意不顧及老人的感受,現在老人都非常敏感,尤其是知識分子婆婆,本來很小的事情,如果沒有顧及到她的感受,她會很委屈,覺得你們是一家人欺負她,自己千里迢迢來帶孩子,出力出錢已經很不容易,作為晚輩應該多點容忍家庭才會和睦。
  我婆婆有時候說話也不好聽,而且很多生活習慣我都無法適應,但是相處這幾個月我都帶她散心,給她買衣服什么的,有些生活習慣也會含蓄的給她講,她會聽的。有些話不好開口,我也從來不會給老公說,但是我老公發現我不愛吃的東西,對胎兒不好的,都會一一囑咐婆婆。晚上回來也會幫婆婆炒菜,婆婆心情好很多了。希望大家都理解吧,既要婆婆幫忙帶孩子,又不能忍受她那是不可能的,除非自己帶。大家都心寬點,計較少點,也就好了。文中婆婆的講述也不是說公正的,肯定兒子兒媳都有錯,講述的時候還是大多直說兒媳,那是因為你真的不跟自己親身的計較,那又何必跟兒媳婦計較呢。要是自己心里不舒服,那就回家歇息下,自己也去散散心,讓兒子兒媳和老人都冷靜冷靜,看看到底生活中誰更需要誰
作者
 
好溫暖的建議,祝福暖暖,等你好消息噠
 
顏若
 
 如果婆婆不幫忙收拾房間洗衣服,兒媳會不會說婆婆懶?如果婆婆帶娃事事征詢意見兒媳會不會說婆婆笨?如果婆婆提前問“需要我帶娃嗎”兒媳會不會覺得婆婆不愿意帶娃?我是兒媳,將來也是婆婆,說實話真的覺得現在的婆婆很不容易。如果請保姆帶娃,敢拿對婆婆的態度對保姆不?你付了高薪尊尊重重怕還不如大多數婆婆讓你放心!為什么要妖魔化婆婆呢?當然不否認很多婆婆確實不像話,但是,難道兒媳就個個都好嗎?兒子成了婚就是獨立的家庭了沒錯,可是真的跟原生家庭沒有關系了嗎?界限感很有必要,但有必要丁是丁卯是卯啥都清清楚楚嗎?難道不應該是一家人互相包容關愛嗎?你的枕邊人,是你死活看不上的婆婆養大的,就憑這一點,不該拿出基本的尊重嗎?老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼,婆婆也好,媳婦也好,不該有點胸襟嗎?
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